Институт России  Портал россиеведения 

 http://rospil.ru/

Каталоги  Библиотеки  Галереи  Аудио  Видео

Всё о России  Вся Россия  Только Россия  

Русология   Русословие   Русославие

 

Главная   Гостевая   Новости портала   О портале   Блог   Каталог "Россия в зеркале www"

 

Мы любим Россию!

 

Анекдоты о России 

 

 

Анекдоты о нашей жизни
 

 



Доктор, я буду жить?
А смысл?

- Как ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.

Маленькая голенькая девочка после долгого рассматривания маленького голенького мальчика сказала: "Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница".

Невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

- Папа, я хочу мороженое!
- И я сыночек хочу, но деньги есть только на водку!

Мужчину и женщину спросили: "Какова вероятность встретить на Красной площади динозавра?"
Мужчина ответил: "Одна миллиардная".
Женщина сказала - одна вторая: или встречу или нет.

Во время празднования нового 2000 года одного человека спросили:- Какие у Вас планы на это тысячелетие?
Он ответил:- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Он там будет даже, если Вы туда не пойдете...

Мужик подумал. Ему понравилось. Он решил когда-нибудь на досуге подумать еще раз.

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Интеллигентные люди никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.

Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет. Вопрос в том, что делать с остальными?

Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так, как было.

Просыпается человек с бодуна, а у него в карманах пусто.
- Мужики, никто не видел мою получку?
Заспанный голос отвечает: "Да мы ж вчера ее пропили..."
- Слава Богу! А то я испугался, что потерял...

Генерал приказал достать ему крокодиловые сапоги. На Нил отправили группу спецназа. Все вокруг завалили трупами крокодилов, но сапог на крокодилах не нашли.
 

Один спрашивает другого:
- Черный это цвет?
- Да.
- Белый это цвет?
- Да.
- А ты говоришь, что я тебе продал не цветной телевизор!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. Меня от него просто трясет!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, у кого бы то ни было.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни хрена так и не поняли...

- Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
- Нет, неправда. Я не профессор.

За что был уволен разведчик Сидоров?
За то, что, добравшись до вражеского компьютера и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

Дровосек пилит дерево тупой пилой, и когда ему предлагают ее заточить, отвечает: "мне некогда - я же должен пилить..."

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Прочел на заборе слово "мир" с тремя орфографическими ошибками.

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанет.

Рабинович встретил Гольдберга.- Сколько лет, сколько зим! Как дела? Чем занимаетесь?- Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.- Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда у меня 500 рублей занимали?

Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит их супружеский.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки, и задумываешься, чтобы еще внизу сделать.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Папа, а что тебе ночью снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Бабушка с дедушкой очень любила играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Ученым, наконец, удалось расшифровать сигналы светофора.

Как настоящий мужчина проводит утро? Поднимается, бреется, принимает душ и идет домой.

Я не пришел второго мая на работу, потому что думал, что пришел...

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Маленькая мужская хитрость: если при достижении 55 лет переменить пол, то на пенсию можно уйти на пять лет раньше.

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама!

Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

- А еще говорили, что Поваротти хорошо поет, а у него не только нет ни голоса, ни слуха, но он еще и картавит!
- А где ты его слушал?
- Да мне Рабинович напел.

Михаил Задорнов: Если сварить русалку, суп будет мясной или рыбный?

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли пару пузырей...

- Девушка, можно завтра с вами встретиться?
- Вы что с ума сошли? Я же замужем! Давайте сегодня!

В столице установили памятник вандалам. Вандалы в растерянности...

Жила-была девушка Надя. Она была известна тем, что не могла отказать ни одному моряку. Место, где она жила, так и назвали - Мыс доброй Надежды.

Едут в купе мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина интересуется:- Почему вы зеваете?- Да нет, это вы зеваете, а я просто хочу спать.

- Боцман! Приборы?- 200.- Что 200?- А что приборы?

Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

Работу делай с другом, зарплату отдай жене, а деньги оставь себе.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, подходит к зеркалу:
- Ну все, конец! На работу идти некому!

Чтобы руки не пахли рыбой, их достаточно на несколько секунд положить в керосин.

Я такой худой, что вчера наступил на грабли, а они в меня не попали.

Достижения страны сводили на нет все усилия людей.

Вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

Из протокола вскрытия в чукотской больнице: "Вскрытие показало, что чукча умер в результате вскрытия".

- Куда вы меня везете?
- В морг.
- Но я же еще не умер
- Так мы же еще и не доехали!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?
- Пришлось рассказывать сначала.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, у многих тормозной.

Мужчина, сидящий напротив девушки в мини-юбке, говорит ей:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

То, что выжил, - радует, огорчает только что из ума.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.

Я два года ходил курсы, думал, что карате, а оказалось - сурдоперевод.

- Запомни внученька - у женщины должна быть одна настоящая большая любовь. Только одна.
- Бабушка, а у тебя она была?- Конечно!
- Какая?
- Моряки...

- Какая сейчас температура воздуха?
- Плюс 35 в тени.
- Какой идиот полезет в тень, если там такая жарища?

Что вам пожелать? Здоровья или счастья? Лучше счастья. Вот бык, которого зарезали, был какой здоровый, а счастья, видимо, не было.

Ум хорошо, а ни одного лучше.

Начальник склада сказал: "Тяжело, но выносимо".

Ленин очень не любил мещан. Бывало, увидит в каком-нибудь открытом окне горшок с геранью, обязательно подойдет, горшок разобьет, герань истопчет, а землю раздаст крестьянам.
Из газеты "Комсомольская правда"

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье.

Я сказал водке "Нет!", но она и слышать не хочет.

Острейшая проблема нашей экономики - вывоз капиталов за границу! - сказало российское правительство, вложив 100 миллиардов долларов в иностранные ценные бумаги...
Газета "Комсомольская правда". 01.08.2007

- Доктор, у меня больной все в какую-то пищалку крякает. Может быть, психиатора позвать? - сказала медсестра.- Нет, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит, - ответил врач.

Первое следствие из Закона Черномырдина: "Ведь можем, когда не хотим!"

Второе следствие из Закона Черномырдина: "Чем думали, то и получили".

-------------------------------

Это - выборка из http://is.ifmo.ru/reflections/jokes/
 

 

 

 

Россия сосредоточивается!

 

Дата начала Проекта - апрель 2006 г.

Разрешается републикация любых материалов портала