Институт России  Портал россиеведения 

 http://rospil.ru/

Каталоги  Библиотеки  Галереи  Аудио  Видео

Всё о России  Вся Россия  Только Россия  

Русология   Русословие   Русославие

Главная   Гостевая   Новости портала   О портале   Блог   Каталог "Россия в зеркале www"

 

Мы любим Россию!

 

Анекдоты о России 

 

Новые русские анекдоты и старые советские

 

 

Новости политики:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возврате Курильских островов.
 

 

Мальчик спрашивает отца, что такое бизнес. Отец подумал немного и говорит:
— Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно — это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно — вот это и есть бизнес.

 


- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.
 

 

Поймали Бен Ладена. Хорошенько помыли, постригли… оказалось — Березовский.
 

 

Приземлился самолет из Кишинева. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны. Он рассказывает:
—  Задолбал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

 

 

Жена с любовником лежит в постели. Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоят Василий Иванович с Петькой — и оба евреи.

 

 

 —  Доктор, у моей жены пропал голос! Она не может разговаривать! Что Вы посоветуете?
 —  Попробуйте вернуться домой в 5 часов утра.

 

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это - паспорт.

 

 

По Петербургу мчится на бешенной скорости мерседес. Гаишники пытаются его остановить — безрезультатно. Наконец, расстилают «ежей», зажимают, водителя вытаскивают, распластывают по асфальту. Он изумленно спрашивает:
— Мужики, вы чего?
— Ты с какой скоростью ехал?
— 300.
— Да ты соображаешь?..
— А что, у вас же на въезде в город висит знак "Петербург — 300"

 

 

Англичанин подходит к кассе Аэрофлота и говорит:
— Exсuse me! Give me, please, one ticket to Dublin!
Голос из окошка:
— Куда, блин?..

 

 

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.


Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"


Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕНЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)


Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. "Птица-Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.


После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.


Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я думал, что вы его знаете...


Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.


Во всем мире партии создаются, для того, чтобы взять на себя власть. И только в России партии создаются для того, чтобы власть взяла их к себе.


На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, депутат ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!


Из сообщений американской прессы:
"Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администраци и других преступных организаций России"


Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), Явлинский(Я)
З: -Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Ж: -Жаль нас уже не будет.
Я: -Не жаль, а потому что...


Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".


Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...


Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.


Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!


Беседуют 2 сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один "новый русский" хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...


Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
 

 

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Экипаж самолёта просыпается. С бодунища... Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман, где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!


Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.


На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

 


Ребенок спрашивает у отца: "Папа, а зачем на гербе России у орла две головы?"
- А затем, что думать и отвечать - надо головой.


Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...


Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.


Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не продержится!

А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об этом жалеть.
 


- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!


Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!


Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.


Во всём мире так: сделал дело - получи деньги. В России : сделал деньги - получи дело !


Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.


Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!
 


Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно - страна оказалась в 1991 году.
 


Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.


Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звёздочек - по числу убитых хозяев.


Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет производиться ритуальное затопление подводной лодки.


У подножия Байкала экскурсовод с группой чопорных американцев:
- Господа, это самое глубокое озеро в мире!
- Так уж и самое? И какова его глубина?
- Глубина? Ну если утопить в нём ВСЕХ американцев, то уровень едва ли поднимется выше 2-3 сантиметров...


Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну".


Два классических русских мужика в шапках-ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...


Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.


Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.


В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - известно уже за два месяца до выборов.


Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.


Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
- Это ты вчера в спортклубе качался?
- Ну Я.
- А что качели не убрал?


В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!


31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!


Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "фактор страха", а если от голода, то в передаче "вести регионов России".


В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - на одну неделю, вторая - на две недели, третья - на три недели.


Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра .
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там кризис, радио включил - там кризис, телевизор включил - там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!.


Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
- Hе плачь, мы скоро вернемся.


Из Кизяковской обладминистрации сбежал особо опасный преступник А. Сидорчук.

Милиция отрабатывает несколько версий побега,

главная - Сидорчука забрали на повышение в столицу.


Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг России будет отличная дорога, а внутри - один-единственный город МОСКВА на 148 млн. жителей. 


Милиционеp: - Гpажданин, Вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
- Я... Я... Я обсуждаю программу правительства!
- А... Hу тогда ладно.


- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
- Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист!
- А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
- ???


Бpежнев:
"Hаша экномика должна быть экономной."
Гоpбачев:
"Hаша экономика должна быть."
Ельцин:
"Hаша экономика должна..."


- Он!
- Не он!
- Да я говорю тебе, он!
- Да не он! ... Мужик, как твоя фамилия?
- Примаков.
- Говорю, не он, а ты, - Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!


Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
- Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши чё хошь загадят, размер для нас не помеха...


- Что потеряла Россия с развалом СССР?
- Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.


Гайдара спрашивают.
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" -отвечает Гайдар,
-"Но почему!?"
-"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".


Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…


Железнодородная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.


"Cмена пpавительства - лучшая pеклама любому товаpу".


Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
- Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "Калашников"


У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента.


На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
-Парле-ву франсэ?
-NON!
-Шпрехен зи дойч?
-Nein!
-Ду ю спик инглиш?
-Yes!
-Хреново...


После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...


У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.


Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!


- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
 


Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.


У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.


Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное - чувство силы, а для России - чувство юмора.


Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают :
- Бабуль, зачем вам столько продуктов ?
- Да скоро придут коммунисты к власти и опять в магазинах ничего не будет.
- А за кого голосовать будете?
- Да за них, касатиков ...


- Где отдыхали в этом году?
- Да, в этот раз в родной деревне: на экстрим потянуло...

 

 

Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отбить у боевиков в результате спецоперации в Грозном..
 

 

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хочите, на прощание мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, это, в натуре, хочите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, ну блин, в натуре, хочите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, ну шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хочите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы  учились у меня.


- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех перетрахают.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...


Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России, должность премьера не предлагать!


Из воспоминаний воспитательницы детсада:
Помню, еще в 5 летнем возрасте Сереженька Кириенко, обделавшись с ног до головы, учил других ребятишек, как правильно ходить на горшок.


Поймал Жириновский золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
ВВЖ:
- Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, ВВЖ тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких-то старомодно одетых людей.

Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!


Стаpенький дедок пpобpался на госудаpственный монетный двоp.
Поймали его охранники, пинают и пpиговаpивают: не воpуй, дед, не кpади!

А дед им в ответ:
- Cынки, я же их и не собиpался бpать, мне бы хоть посмотpеть - какие они...


Ураган 31-ого декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш.

А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!


На лекции про Интернет лектора спросили:
- А какой адрес у президента?
- Президент - собака - гав - ру !
([email protected])


Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы не состоит из негодяев и взяточников...


Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на избирательном пункте N 108. Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.


- Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали.
"Поздравляем с отличным пальто!".


В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.


- Как называют чудаков, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?


Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.


Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!


- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


Спит Владимир Владимирoвич, и снится ему Иoсиф Виссариoнoвич. Спрашивает Путина Сталин:
- Мoгу я тебе как-нибудь пoмoчь, а?
- Пoчему у нас все плoхo, экoнoмика разваливается и т.п... Чтo мне делать?
Сталин, не задумываясь, oтвечает:
- Расстрелять все правительствo и пoкрасить стены Кремля в гoлубoй цвет.
- Нo пoчему именнo в гoлубoй?
- Я так и предпoлагал, чтo дискуссия будет тoлькo пo втoрoму вoпрoсу!


Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!


Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...


У армянского радио спрашивают:
- Почему Лужков всегда в кепке?
Армянское радио отвечает:
- Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...


В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.


Пришел мужик в церковь, молится Богу:
- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл "Грин Кард".


Россия и Украина развалили СССР. Теперь они собираются развалить еще и НАТО.


- Чем коммунизм отличается от демократии?
- Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.


- Какое у иностранцев в России настроение?
- Хорошее... Скорее хочется домой.


- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом. Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен никому не понятно, кто куда и зачем летит.


Маленький глист спрашивает.
- Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе... А мы все в дерьме, да в дерьме?
- Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП...


Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса.
Немец:
- Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
- А у нас - целый кубик Рубика слопал!
Француз:
- Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
- Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!


Нефтяную индустрию России собираются реорганизовать. Будут 3 компании:
1. ПрокурорНефть.
2. ФСБНефть.
3. МВДНефть.


Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...


- Что такое русский бизнес?
- Украли ящик водки, по дешёвке продали, а деньги пропили.


- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!


Григорий Явлинский издал "Энциклопедию российской коррупции: от А до Ю".


В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.


На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует
всё: приказы, премии - но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка - и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдёмся...


В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "Блин, это же целых девять литpов!!!"


Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
- Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
 


Собрание таможенников по поводу подарка одному из их сослуживцев.
- Может мерседес 600 подарим?
- Зачем он ему? У него уже 3 в гараже стоят.
- Тогда может виллу на Канарах?
- И это у него есть.
- Нууууу... может тогда его одного на весь день работать оставим?
- Ты че, дурак что ли, такой дорогой подарок дарить!

 

Новые Русские Времена. Стоит на остановке Старый Русский, молчаливо ожидая муниципального автобуса. Мимо него проносится оживленная стайка знакомых, вполне приспособившихся к новым условиям. «Что ты тут стоишь зря? Пойдем с нами, там классная тусовка, наливают и кормят задарма. Пошли проведем!» — Ожидающий автобуса с достоинством молчит, никак не реагируя на столь пошлое предложение. Через некоторое время мимо него пробегает другая группа знакомых, спешащих на ту же халявную вечеринку и оживленно обсуждающих как они классно оттянутся во весь рост — жратвы и выписки не меряно. Они также зовут его с собой и получает такой же, как и в первом случае, молчаливо-горделивый отказ. Проходит еще время, еще несколько групп любителей потусоваться, да нажраться пробегают мимо него, а автобуса все нет и нет. Часа через полтора, с банкета-тусовки возвращается первая группа, сытая, пьяная, довольная и веселая. С удивлением видят бедолагу, стоящего на том же самом месте и почему не утратившего надежду дождаться злополучного автобуса. «Ты все еще здесь? Слушай, мотай-ка лучше на тусовку. Там еще кое что осталось, есть чем набить брюхо, да и выпивки тебе хватит,» — бросают ему сочувственно. Ожидающий автобуса, наконец, не выдерживает и с достоинством отвечает: «Я ем когда хочу!» — «Нет, вы только послушайте! — восклицает возмущенный неблагодарностью и высокомерием приятеля один из опытных ловцов халявных угощений — Ну прямо как животное: он ест, когда хочет!» 

http://anthropology.ru/ru/texts/sokolove/anecdote_19.html
 

 

Один человек жил в забытой богом захудалой деревеньке. Его дом стоял на самом ее краю. И был дом старым и страшным, с покосившейся крышей и скрипучей дверью. В доме было грязно. Всюду — сор, огрызки, дохлые крысы. У него была жена — неопрятная сварливая женщина. Однажды ему все это надоело, и он решил посмотреть, как живут в других краях. Он вышел на рассвете, шел целый день. Ночь застала его в чистом поле. Утром он встал и продолжил путь. Но случайно он выбрал не то направление и повернул назад. К вечеру он дошел до забытой богом захудалой деревеньки. «Как у нас», — подумал он. На самом краю стоял старый страшный дом с покосившейся крышей. «Как у нас», — подумал он. Он открыл скрипучую дверь: в доме было грязно — всюду валялся сор, огрызки, дохлые крысы. «Как у нас», — подумал он. На него с бранью набросилась неопрятная сварливая женщина. «Как у нас, — подумал он. — Везде одно и то же, что еще искать». И остался. И жил долго. И был по-своему счастлив. Но только очень тосковал по родине.  http://anthropology.ru/ru/texts/tulpe/anecdote_21.html

 

 

Правительство было нагло обмануто метеорологами! Они пообещали самую холодную зиму, правительство напринимало непопулярных решений - а тут бац! Оттепель! Hарод на улицы выбежал права качать! Ужас! Как работать в таких условиях премьеру?!


Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!


А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так и говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".


Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.


Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

 

- Господин Мудашкин, вы получаете в наследство тpи миллиона доллаpов, двоpец и ящик водки! - сообщил нотаpиус. - Какой марки водка? - поинтеpесовался наследник.

"Все свое состояние я завещаю жене, при условии, что она опять выйдет замуж. Я хочу быть уверен, что хотя бы один мужчина будет оплакивать мою смерть".

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

Никогда не говорите, что знаете человека, если вы не делили с ним наследство.

Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание.

Кто жертвует на смертном одре, жертвует из кармана своих наследников.

Умер богатый человек. В расчете на наследство съехалось со всего мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

 

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в РОВД, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!


Звонит девчонка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня-то хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.


Милиция, отдел по борьбе с несовершеннолетними.


- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!


Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !

Блондинки:
- Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
- Ну так там думать надо что писать... проще позвонить.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?


Муж: - Вон видишь, уроды сидят?
Жена: - Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж: - Мне их глаза не нравятся.
Жена: - Глаза как глаза.
Муж: - Да! Вот сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят - уроды.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - защитник российской сборной.
- А как ты в ворота-то попал?


Джентельменский набор для завоевания женщин:
— Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды — москвичка Ваша!
— Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички — питерская Ваша!
— Она из Саратова… — она Ваша!
— Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова..


Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...


Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.


Гитарист, маньяк-одиночка, сидит по ночам, и без устали гоняет гаммы... Мечтает стать вторым Мальмстином... Ему уже за 40, а он всё маньячит, всё мечтает... Наконец, как то ночью во сне, ему является ангел и говорит:
- Ну, что, Господь увидел и оценил твоё усердие! Ты много работаешь и заслужил поощрение... И у меня для тебя две новости... Первая - когда ты умрёшь, ты попадёшь в рай и будешь играть в одной группе с Джимми Хендриксом, Джоном Ленонном, Джимом Моррисоном и Джоном Бонэмом...
Гитарист весь в соплях - "Блин, я буду играть в одной группе с Джимми... Я смогу задать ему столько вопросов о технике игры... Я смогу с ним лично общаться... Какое счастье..."
- А вторая новость какая?
- Первая репетиция - завтра!!!


Зима. Мороз. Дальнобойщик меняет колесо и ругается:
"Говорила мне мама учись на гинеколога - и деньги в кармане и руки в тепле."


Собрались как-то медвеженок, лисенок, зайченок и ежик на лесной опушке. Начали они хвастаться друг перед другом.
Ежик: А мне папа велосипед купил трехколесный!
Лисенок: А мне роликовые коньки!
Зайченок: А мне подарили скакалку!
Медвеженок: А мне... а он... а я... да я вам всем щас морду набью!!!


Рекламный ролик Завода ЗиЛ:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В п***де!
(титры): Мы свято храним традиции отечественного производства!


Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!


Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.


- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.


Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!


Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом два мужика
в специальных противорадиационных костюмах ооочень аккуратно тащат маааленький тюбик...
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а почему они так осторожно его несут?
- Боятся уронить...
- А что будет, если уронят?
- Да ничего не будет.. В радиусе 115 км..


- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!


- Мама, скажи "фунь".
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи "фунь"!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!


Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.


В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!


Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!


В тюрьме попадает один старичек в камеру с такими здоровенными и буйными зэками.Ну все эти здоровяки удивились и спрашивают: "Тебя-то, старичек, за што к нам посадили?"
Старик: "За пакости"
Зэки спрашивеют: "А чё за пакости такие, покажь"
Старик: "Неее, вы ругаться будете"
Зэки: "Нее, старик, не будем"
Старик: "Поклянитесь"
Зэки: "Век воли не видать!"
Тогда старик берет веник, окунает его в парашу, стучится в дверь, охранник открывает окошко и страрик начинает мести веником его морду.
Тут дверь в камеру открывается, заходит кучка здоровых охранников с дубинками.
Старик говорит охранникам:"Ребятки это я сделал"
Охранники ему:"Отойди старичек, ща мы с ними разберемся"
дальше надо смеяться...


Стук в ворота ада. Открывает президент правления ада Березовский. Перед ним - банкир Авен.
- Ты чего это из рая-то сбежал?
- Да там одни наши вкладчики...


Сидит обезьяна, в луже банан мочит. Подходит Вини - Пух и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Дай рубль скажу...
Дал рубль
- Да вот банан в лужке мочу..
- Ну и дура ты, обезьяна!
- Дуру не дура, а сто рублей в день имею


Знакoмый рассказал. Служил oн механикoм на сейнере, частo в загранке, нo истoрия не oб этo. Был у них на кoрабле стармех-шутник. Самая кoзырная шутка заключалась в выдаче салаге нoжoвки и указания oтпилить лапу у якoря... Чтo такoе якoрь на кoрабле oписывать не буду - вещь сами знаете не маленькая. Стoяли oни в пoрту и как раз прибыл нoвенький. Естественнo вся кoманда ждет шутки и стармех таки выдает нoжевку и дает указание oтпилить преслoвутую лапу. Пoсле чегo ухoдит пo свoим делам. Все oстальные чтoбы не выдать себя раньше времени тoже расхoдятся. Однакo в этo время на бoрту рабoтала пoртoвая кoманда бензoрезчикoв, кoтoрая абсoлютнo не в курсе стармехoвских шутoк. Этoт мoрячек oбратился к ним с прoсьбoй пoмoчь... Через 15 минут все былo гoтoвo и матрoс дoкладывал стармеху o выпoлненнoй рабoте. Удивление и недoверие тoгo мoжнo тoлькo представить. Труднее oписать сoстoяние в мoмент кoгда oн увидел все этo...
Бoльше стармех так не шутил.


Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

 

А страна моя родная
расцветает каждый год,
расцветает, расцветает,
да никак не расцветет.


Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
 


Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов. - Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.


Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?


- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.


- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.


- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.


- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры.


На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.


Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм!


Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.


Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"


- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?


Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Вот детей жалко!


Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!


- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.

Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".


Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.

Через пять минут снова: - Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?


Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!


Приходит Луначарский к Ленину:
- Слышь, Ильич, надо б 100 тыщ золотом.
- Hу, блин, ни хрена себе!!! А на что?!
- Hу... Это... Как её ... Кинопленки шведской купить...
- А на кой хрен она, да еще. блин, такая дорогая?
- Как "на кой"?! Мы на нее, слышь, снимем наши достижения в строительстве этого, как его,... социализьма и будем всем нашим мудакам пропагандировать...
- Hу, батенька! Эдак, блин, вы щас договоритесь до того, что важнейшим из всех искусств для нас является кино!...


Плeмянник: "Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк"
Teтушкa: "O! He зa чтo"
Плeмянник: "Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo пoблaгoдapил"


Российская кинозвeздa вышлa зaмуж пятый paз, нo зa фpaнцузкoгo xудoжникa в oтличиe o пpeдыдущиx. Peпopтepы ee cпpaшивaют:
- Bы cчacтливы в бpaкe?
- O, дa! Teпepь я вceгдa буду выxoдить зaмуж тoлькo зa фpaнцузкиx xудoжникoв!


- Дopoгoй, тeбe кoфe в пocтeль?
- Heт! Лучшe в чaшку.


B вocкpecнoe утpo ни мужу, ни жeнe нe xoчeтcя вcтaвaть пepвым.

Mуж нe выдepживaeт:
- Mилaя, xoчeшь кoфe?
- C удoвoльcтвиeм.
- Toгдa пpинecи чaшeчку и мнe.


Mужчинa пepвый paз лeтит нa caмoлeтe и нeмнoгo нepвничaeт.

Пocмoтpeв в иллюминaтop, пoвopaчивaeтcя к coceду:
- Cмoтpитe, люди внизу тaкиe мaлeнькиe, кaк муpaвьи!
- Этo и ecть муpaвьи - мы eщe нe взлeтeли.


Дeвушкa: Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь: ... тo я пoдoжду


- Mнe нpaвитьcя вoн тoт бeгун c кpacным шapфикoм вoкpуг шeи...
- Этo нe шapф - этo язык.


B cтудию художника пpишлa миллиoнepшa. 3aинтepecoвaлacь кapтинoй, нaпиcaннoй в
кубичecкoй мaнepe:
- A чтo здecь нapиcoвaнo?
- Двecти тыcяч дoллapoв - oтвeтил xудoжник


Дpузья зaмeтили, чтo нa cтeнax в дoмe художника нeт ни oднoй кapтины xoзяинa.
- Teбe нe нpaвятcя твoи кapтины?
- Oчeнь нpaвятcя, нo мнe oни нe пo кapмaну...


Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.


Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!


Два наpкомана на чеpдаке. Укололись. Один дpугому:
- Смотpи, в окно кpокодил улетел!
У подъезда один милиционеp дpугому:
- Пойду на чеpдак, наpкоманов погоняю. Вишь, кpокодил в окно вылетел!


Зима. В тpоллейбусе наpкоман откpывает окно. Ветеp дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закpойте окно! Hа улице холодно!
- Я тоpчу, бабусь. Если я закpою окно, на улице что, теплее станет?


Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Hаpкоман стаpушке: - Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!


Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Дpугой ему:
- Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!


- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...


Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...


Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит...........


На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька - командир, мнет папаху в руке:
- Глядите, хлопцы, шо гады - фашисты с нашими жидочками понаделали ! Ну ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то сделаем !
 


Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для HИХ, Яша, эти птички поют ! - говорит он.


Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ и всё тут !!!


Речь адвоката на сyде:
- Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.


Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.


Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника.
- Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга.
- Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !


Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
- Безусловно !
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.


- Господин Мудашкин, вы получаете в наследство тpи миллиона доллаpов, двоpец и ящик водки! - сообщил нотаpиус. - Какой марки водка? - поинтеpесовался наследник.
 


"Все свое состояние я завещаю жене, при условии, что она опять выйдет замуж. Я хочу быть уверен, что хотя бы один мужчина будет оплакивать мою смерть".

Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.

Никогда не говорите, что знаете человека, если вы не делили с ним наследство.

Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание.

Кто жертвует на смертном одре, жертвует из кармана своих наследников.

Умер богатый человек. В расчете на наследство съехалось со всего мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

 

Нотариус попал в больницу.
Как-то он стоит в коридоре, мимо врач проходит:
- Вы из какой палаты?
- Я? Из московской городской!
 


Новый русский диктует текст завещания: " …своей третьей жене я оставляю виллу на Канарах, моему врачу - автомобиль "Ягуар", племяннице - сто тысяч долларов, а сыну, который считает главным богатством здоровье и честный труд, я завещаю кроссовки и лопату ".
 


В конторе нотариуса Нины Богатых. Заглядывает бабулечка: «У вас тут написано: нотариус богатых. А где же принимает тот, что для бедных?»

 

Обьявление в нотариальной конторе: "В нетрезвом виде нотариус не принимает".
 

 

Звонок в нотариальную контору:
- У вас есть переводчик с киргизского языка?
- К сожалению, нет, а что Вам перевести?
- Паспорт. Вообще-то у меня паспорт и на русском и на киргизском языке, у меня только фотография на киргизском.
 

 


 

Анекдоты с украинского сайта газеты "Братья Славяне"

http://www.geocities.com/CapitolHill/Embassy/2561/anec-r.html

 

 

 Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"

 

 

Грузин - грузину: - Слушай, Гиви, зачем тебе два паспорта?
- В Москву еду, дорогой. Один паспорт прикреплю на правую штанину, а другой - на левую.
- Зачем?! - Ха! Ты что, не слышал, да? В Моcкве у лиц кавказской национальности документы на каждом шагу проверяют!

 

 

 Суд. Допрашивают подсудимого.
- Где вы купили диплом о высшем образовании?
- Я его нашел. На дороге. -
Как?! Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?!
- Да, а что в этом странного?
- Как же вы объясните такое странное совпадение?
- Это не совпадение. Просто свой паспорт я нашёл позже..

 

 

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают: - Наркотики везете? - Та трошки е, тилько один чемодан. - Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шмотки сала. - Ты шо, диду, це ж не наркотик! - Не знаю, но я з нево балдею...
 

 

 Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

 

 

Разговаривают два приятеля:
-Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

 

 

Мальчики по вызову.
Звонить 02

 

 

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

 

 

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть. - А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть. - А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что? - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

 

 

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.

 

 

Приземлилась на площади некоего города летающая тарелка. Набежали туда журналисты и ученые, уфологи и специалисты по контактам, видят, выходят из тарелки маленькие зелененькие человечки с красными волосами и железными зубами. «Откуда вы к нам прибыли?» — спрашивают журналисты и ученые. «С Альфы Центавра», — отвечают человечки. «А там все такие маленькие?» «Все». «И все такие зелененькие?» «Да, все». «И у всех волосы такие красные?» «Да-да, у всех». «И у всех зубы железные?» — спрашивают журналисты и ученые. «Hет, — отвечают человечки, — у цыган — золотые…»

 

Анекдоты из Портала Кыргызстана
http://www.lif-t.kg/index.php?option=com_jestbook&Itemid=339

 

 


Из интервью с Президентом по поводу гимна.
- Обязательно ли вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.


- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а министр Фурсенко!.
- Ахренеть! Тогда дайте две.


Путин Фрадкову:
- Я смотрю, ты чего-то стал слишком умным.
- Кто, я?
- Ну, не я же!


- Почему Украина должна платить за газ так много?
Путин:
- Украина получает газ намного раньше Европы и, значит, более свежим.


- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, а - ХАКЕР!


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.



Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь?
- Ну, разве только за это..


Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций русские переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. ...


Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.


Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...


Папа и мама в театр идут. И батя сыну даёт наставления:
- Ты никому дверь не открывай! У нас с мамой ключи есть, мы сами откроем.
Только вышли из дома. Папа решил поднятся и проверить, как сынок его указания выполнит.
Звонит в дверь.
Сын: - кто там?
Папа: - Откройте, МОСГАЗ!
Сын: - Иди на хрен, мы дровами топим...

Мент тормознул авто:
- Охренел что-ли? На спидер-то хоть скосил бы свои фары!
- Так вон же знак висит "200 км"...
- Дубина, это ж не скорость, а штраф "200 как минимум"!!!


Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
- Hа хрен шире?! - ответил царь.
Педантичные немцы поняли слова царя буквально...


Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия,
настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...


Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.


- Я завтра пойду к врачу.
- Ты что - заболел?
- Боюсь, что да. Иначе с чего бы я так хреново себя чувствовал
в совершенно здоровом состоянии?


Новый тариф от Mobicard: "Приходи, поговорим!"

Если вам по аське придет сообщение от друга:
- Привет. Как дела?
и вы ответите:
- Хорово!
то он долго будет ломать голову, какая из двух букв написана с ошибкой. :)


- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...


- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая - У !!
- ... серьезно???


Мужик у роддома смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!


Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится
и в ужасе выбегает на следующей становке.
Девушка читала книгу "Язык Ада".


Водитель возмущенно говорит автоинспектору:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

 


 

Россия сосредоточивается!

 

Дата начала Проекта - апрель 2006 г.

Разрешается републикация любых материалов портала