Институт России  Портал россиеведения 

 http://rospil.ru/

 

 

 

 

Каталоги  Библиотеки  Галереи  Аудио  Видео

Всё о России  Вся Россия  Только Россия  

Русология   Русословие   Русославие

 

Главная   Гостевая   Новости портала   О портале  

Блог-Каталог "Россия в зеркале www"  Блог-Пост  Блог-Факт

 

 Мы любим Россию!

 

 

Кризис России

 

Страницы:  1  2  3  4  Далее см. Меню раздела

Книги * Сборники статей * Избранные статьи

Кризис России в карикатурах  Кризис России в анекдотах

 

Кризис России в анекдотах

 

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! ;)

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.

- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!

Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа
подальше.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату
и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в
места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему
понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

Гимн Российской Федерации - лучшая басня С. В. Михалкова!

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за
мест на обочине.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Приезжают два депутата Европарламента на конференцию по правам человека
в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их
слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а многого
бывает так много, что мало не покажется.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айпомер.

Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на
крупных неприятностях.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на
девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает
мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

- Вы-таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю
матчасть, а не только первую часть этого слова!

Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах:
глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых –
капризами.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном
Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!

 

Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, вы как-то выжили и мы снова отняли у вас всё в 2008, но у нас опять кончились бабки.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ!

 

 

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

 

Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.

 

 

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

 

 

Официальный представитель МВД России выразил благодарность редактору журнала "Форбс" за подробное и своевременное донесение о ста наиболее нахальных жуликах, ограбивших Россию. Однако официальный представитель сообщил, что в связи с нехваткой мест в Матросской тишине посадка этих лиц будет осуществляться в строгой очередности. Номер 1-й уже пошел...


У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.


Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа, смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!

2009 г. Правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно - страна оказалась в 1991 году.

 

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

 

 

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

 


Немецкая реклама: Вы проснулись? Опять бриться? - раздражение, сухость, жжение!....
Русская реклама: Вы проснулись?....... Ну, и слава Богу!

 

 

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!


Если Лужков станет премьером, то через пару-тройку лет вокруг центральной России будет отличная дорога, а внутри - один-единственный город МОСКВА на 148 млн. жителей. 

 

После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

 

 

- Как называют чудаков, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

 

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

 

 

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

 

 

Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
- Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!

Собрание таможенников по поводу дарения подарка одному из их сослуживцев.
- Может мерседес 600 подарим?
- Зачем он ему? У него уже 3 в гараже стоит.
- Тогда может виллу на Канарах?
- И это у него есть.
- Нууууу... может тогда его одного на весь день работать оставим?
- Ты че, дурак что ли, такой дорогой подарок дарить!


Стук в ворота ада. Открывает президент правления ада Березовский. Перед ним - банкир Авен.
- Ты чего это из рая-то сбежал?
- Да там одни наши вкладчики...

 


 

Кризис России

 

Страницы:  1  2  3  4  Далее см. Меню раздела

Книги * Сборники статей * Избранные статьи

Кризис России в карикатурах  Кризис России в анекдотах

 

Кризис России в анекдотах

 

 

Россия сосредоточивается!

 

Дата начала Проекта - апрель 2006 г.

Разрешается републикация любых материалов портала